Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

My WishlistПОБЕДИТЕЛИ — Солдаты Великой войны
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

С возвращением меня!

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Вот я и снова здесь.
Вернулась позже, чем предполагала, но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Впрочем, утверждение спорное.Поживём - увидим.
Благословен, друзья мои, день 20 сентября, ибо именно в этот день я окончательно уверилась в том, что непременно возвращаюсь в сие благодатное место. Именно в этот день я сподобилась таки и написала письмо Хикари-сан (чёрт возьми! я целый год до того писем не писала), а также впервые чёрт знает за сколько времени взяла в руки кисть, чтобы загадить отличный чёрный лист бумаги плодами своего воображения. Это всё в один день, прошу заметить. Если честно, я и сама уже не верила, что когда-нибудь снова вернусь. Жаль только, что здесь я буду бывать нечасто: к своему копьютеру интернет проводить не хочу - не всегда могу ограничить время лазанья по сети...
За год здесь многое изменилось... За год изменилась и я. По этой самой причине я не продолжила старый дневник.Совсем не хочется приписывать свои мысли к тем, что давно неактуальны. К тому же, там много глупостей. Поверить не могу, что я писала. Ну да ладно, дело прошлого.
Последний год был музыкальным...музыкальным-музыкальным. С головой ушла в "Нирвану". Это болезнь. Она поглощает абсолютно, становясь не просто увлечением, но стилем жизни. Особенно, если влез в некоторое "музыкальное сообщество" - компанию столь же безнадёжно больных, как ты сам. Для себя заметила, что среди анимешников немало рокеров, я имею ввиду не только J-Rock'еров как абсолютное пересечение, а то, что анимешники по большей части попсу не слушают... и рэп тоже. Прятно.Самое интересное: сейчас каждый третий рокер - музыкант.Без преувеличений. Не так давно увидеть на улице человека с гитарой за спиной было событием, сейчас - вполне рядовой случай: "А...Ещё один..." + /*скучающий зевок*/. Переходим от качества к количеству. - Тревожно. Нет, ну это же несерьёзно - если я научусь более или менее аккуратно струны перебирать, я не могу даже тогда считать себя профессиональным гитаристом, а они гордятся безумно и собирают каджый свой бэнд. Напоминает ситуацию, сложившуюся года четыре-пять назад с анимешными фан-клубами в Челябинске, а было их немеренно много - у каждого свой, в котором числились все знакомые, друзья-товарищи и т.п., хорошо хоть ещё не мама с папой. Я понимаю, что пройдёт, но... блин, достало слышать на каждом углу всякую лажу!


10:56 

Мысли бессонной ночи...

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Если бы у меня был сильный голос, я бы занялась вокалом профессионально.
Если бы я не любила так сильно свой маникюр, я бы играла на бас-гитаре.
Если бы у меня были сильные руки, я бы играла на ударных.
Если бы у меня было ума побольше, я бы занялась математикой на профессинальном уровне.
Если бы у меня было больше денег, я бы давно купила себе скрипку.
Если бы у меня был талант, я бы занялась рисованием.
Если бы я была немного выше, мне не приходилось бы подшивать новые джинсы.
Если бы я была парнем, у меня была бы щетина, длинные волосы, и я бы много курила.

Жизнь не удалась?

НО:
Если бы у меня не было рук, мне не нужен был бы компьютер.
Если бы я была глухая, я бы не слышала голос Курта.
Если бы я родилась в нищите, я не ела бы бананы.
Если бы я была совсем тупой, я не училась бы в университете.

Так что... может, просто забить на этот курсовик и лечь спать?


10:48 

У весны чёрный юмор

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
В очередной раз убеждаюсь в правдивости сего высказывания.
Моя двадцатая весна издевается надо мной по полной прграмме. Давненько у меня не было таких жутких перепадов настроения... Сегодня одета готично - кожаный плащ, широкие чёрные брюки, чёрный жакет, увесистый крест на шее; вчера в моей одежде были все цвета радуги, обязательно кеды, коротенькие джинсы, ярко-красная ветровка... словом, несопоставимо. Уже перессорилась со всеми, с кем только можно было... впрочем, с кем нельзя тоже поругалась.
Вчера вообще со мной приключилась удивительная вещь - я села вязать! Я! Да я терпеть не могу всякое рукоделие... Впервые в своей жизни взяла в руки спицы с целью связать чего-ньть.
И вообще я жутко болею вот уже вторую неделю...

@музыка: Slipknot - (sic)

@настроение: Неустойчивое

08:52 

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Вчерашним вечером впервые за долгое время испытала это странное ощущение... я сделала всё,что запланировала, потому у меня осталось СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ... Свободное время не в смысле того, что мне нечем заняться, а в смысле того, что всё остальное может и подождать. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ!!! Это же мечта! И что? Я, откровенно говоря, совершенно растерялась. Просто тупо пялилась в монитор, не веря привалившему не пойми за какие заслуги счастью. И вот пока я в это счастье не верила, оно потихоньку ушло... Даже обидно как-то. Давно, на самом деле, не бездельничала, и не успела даже насладиться драгоценным временем праздности.
Сейчас понимаю, почему у меня время осталось. Забыла про одну пару... Все вот сидят сейчас с готовыми лабами, балду пинают... а у меня нет лабы. Ну и посрать. Я всё равно тоже балду пинаю. Хотя, думается мне, лабу лучше написать, пара-то последняя, потом где хочешь, там и ищи этого препода, он ведь ещё и принципиальный, гад.
Ну да успеется.
Вернусь-ка лучше к вчерашнему вечеру. Как упомянуто выше, делать мне было нечего. Решила спать лечь рано. Часов в двенадцать хотя бы. Хорошо, что не легла, ибо пропустила бы я многое. В первом часу в гости пришли уже под немалым градусом Сид с Трупоедом. Принесли полторашку пива, чтоб осуществить свою давнюю мечту - напиться вместе. Долого извинялись, что это не то пиво, которое пью я (тут лучше было бы сказать, могу пить я, ибо пиво не особо жалую), "ну где ж взять денег бедным больным студентам". Пока они были в состоянии понимать
то, что я им хочу сказать, всё было как всегда: болтали, собрали все сплетни за ближайшие сутки ну и всё в таком духе. Потом начался цирк. Интересно, какая взаимосвязь между тем, что у меня "раздвоение личности" и тем, что я тут сижу в невообразимо странных красных шортах,на которых почему-то дофига карманов?.. вот уж не знаю, а она есть... Раз Трупоед сказал, то точно есть. Вобщем, было ржачно, а мне вдвойне, потому что они оба чувствовали себя офигенно неудобно, нерешительно извинялись, ... но продолжали пить пиво. Сегодня им жутко стыдно. Это хорошо, хотя мне всё равно... должен же меня кто-то развлекать. И ещё я подумала, что круто,
что мы с ними просто хорошие друзья. Как говорится, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке... И вот Трупоед сказал такую вещь: "Мне как-то без разницы, умная девушка или не особо, лишь бы было за что подержаться". Не то, чтобы я ждала от него чего-то большего,просто грустно, что даже такой отзывчивый и милый человечек в итоге такой же как все. Может,это просто потому, что ему не хватает внимания девушек... ну не хватает относительно,конечно. Неблагодарное дело, быть ударником: музыку делать надо, а не перед девушками выпендриваться.
Пойду делать лабу.

@музыка: Editors - Fall

@настроение: Решительное

10:03 

Реквием по мечте.

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Ты чувствуешь, что у тебя ничего нет? Ничего, совсем ничего. Даже себя. Может, ты уже и вовсе ничего не чувствуешь. Или ты уже выброшен на осмеяние толпы; тебе заткнут рот баксом, и ты сделаешь всё так, как надо, потому что уже без разницы, потому что... потому что. У тебя было всё, чего ты хотел, ты был счастлив, твоя мечта медленно, но верно превращалась в реальность. Как ЭТО случилось? Когда всё рухнуло, что ты сделал не так? Любовь, гнев, слава, разочарование, улыбки, крик отчаяния, объятия, адская боль, счастье, безумие, каторга, свобода, удовольствие, зависимость, творчество, похотливость, мечта, грязь. Взаимоуничтожились. Пустота отчаяния. В лучшем случае забытье. Может просто ты строил свою мечту не там и не на том... вернуться хотя бы не шаг, хотя бы на один назад, на один, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста...Впрочем, уже нет смысла рассуждать. Ты существуешь в своём сне. Ты существуешь ради очередной дозы. Ты существуешь, потому что нет сил убить себя. Что тебе осталось? Разве что спеть реквием по своей мечте. Точка уже поставлена.

Это не я с ума схожу - это фильм сумасшедший. "Реквием по мечте" поразил моё воображение. Я сидела перед экраном как завороженная, не в силах оторваться и не в силах смотреть это дальше. Безумное переплетение эмоций, БЕЗУМНОЕ. Вдумайтесь в истинный смысл этого слова. Не могу себе даже представить, в каком состоянии был человек, написавший такую книгу...В комнате было безумно душно, все спали. Когда я сняла наушники, по ушам резко ударило тишиной. Тихо и пусто. Я с жадностью глотала ночной воздух из открытого окна, кружилась голова и тошнотворно мутило в желудке. Никогда себя не считала слабонервным человеком. Самое время пересмотреть свою точку зрения.


@музыка: Nirvana - Penniroyal Tea

09:58 

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Как всегда... появляюсь здесь раз в n месяцев и то уже непонятно зачем...
Когда открылась главная страница, глаза мои первым делом судорожно искали список избранных... ага, нашли. Ну и? Что-то как-то всё страаанно... половина незнакомых имён, захожу на дневник - не узнаю... Мир меняется непрерывно, надо сказать... естественно. Мой мир тоже, но как-то так получилось, что уже не здесь.
Все выходные лечилась от заработанной в жестоко холодном универе простуды. Добросовестно лечилась... водкой. 50 грамм водки, 50 грамм апельсинового сока, под толстый плед, KoЯn для создания обстановки напряжённой (и непременно победоносной для меня) борьбы с недугом... ну и, вроде бы, уже лучше. Готова к труду и обороне.
Труд,надо заметить непомерно тяжёл... сидеть в этой морозилке ещё 1,5 пары и терпеть брюзжание этого толстого вонючего жирдяя...ладно. Абстрагируюсь. Сижу в интренете. Одной ногой здеся, другой - в муз. портале. Хочу на концерт. Amatory должны приехать. Хочу... хочу дикого слэма, безумной толпы, криков, агрессивного сумасшествия и боли. Слишком много негатива скопилось за последний месяц...слишком. Долбаный сентябрь. Меня чуть из-за какой-то сраной курсовой не отчислили... ерунда! Вообще учёба какая-то непрущая стала... или просто я изменилась... Надоело. В этом мире столько в его интересного, столько всего вообще, а я сижу здесь, мечтая о ватно-марлевой повязке, дабы не ощущуать зловонной смеси перегара, табака и мужского пота...бля, кто только этого урода к преподаванию допустил. Не позитивно.
Вообще не позитивно. Заглянула в кои-то веки на родной дневничок, чтобы излить море негатива, а ведь так хочется оставить здесь что-нибудь такое... такое хорошее, доброе, светлое...
В другой раз.

@музыка: Garbage - The World Is Not Enough

@настроение: неустойчиво-нейтральное

10:06 

И счастье есть!

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Мне сегодня привалило много счастья!
Во-первых, мне наконец-то принесли японско-английский/англо-японский словарик! Хочу знать английский! А то как-то осознала, что по-японски могу сказать больше, чем по-ангийски... это не плохо, конечно, но английский-то я с пятого класса учила... учила-учила... и так нихрена не выучила. Будем исправляться!
Второе счастье: мне записали МНОГАААА аниме такого, какое давно хотелось посмотреть... нынче ночь не сплю.
Третье счастье: я купила книжечку с японскими сказками! Книжечка, надо заметить, на японском, что есть счастье вдвойне. Я с детства оч любила скзку про Иссумбоси, и она там есть!!! Ureshiiiii!
Да и вообще настроение хорошее, потому что я проснулась позитивно, потому что позавтракала вкусно, и ещё сейчас пойду в гости, вот.

@музыка: Tequllajazz - Выше осени

@настроение: радостное

11:35 

Выходные тихо умерли...

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Отдыхать, думается мне, надо с умом. Это в смысле так, чтобы потом не надо было отдыхать после отдыха. Всегда знала. Вот ещё бы научиться пользоваться этой нехитрой истиной.

В субботу ходила на [AMATORY]. Вах! Чуваки жгут!!! Не, правда, ребята молодцы - отыграли чисто. Оправдали все ожидания! Давно так не бесилась. Слэм был жёсткий, чего и следовало ожидать. Но Кагами, слава богу, легко отделалась разбитым носом и ударом чего-то неопознанного в голову. Собственно, потому я временно безмозглая. Нехрена не соображаю. Хотя сегодня ещё ничего, вроде бы, а вот вчераа... вчера я проснулась с осознанием того, что я, однако, ни на что не способна... и с жутким сушняком. Пить, есть, тупо пялиться на недавно привалившее счастье. И, конечно, в понедельник проспать на первую пару. Бля, я итак сейчас учусь всего три дня в неделю, уж хотя бы в эти-то три дня можно было бы и вовремя в универ являться... гыыыыыыыыы. Что ж всё так неудачно-то, нэээ....

Ммм, на самом деле столько впечатлений и эмоций, а мысли путаются. Не получается сформулировать то, что сказать хочу. И какого чёрта тогда? А пошла я отсюда на ***...

Ага, непременно пойду только вот ещё что. Там было ПОДВЕШИВАНИЕ! Впервые в жизни наблюдала сие явление собственными глазами. И, знаете что. Как-то не особо впечатлило. Наверно потому, что тот чувак, которого подвешивали, просто-напросто жуткий выпендрёжник и трепло. Он всегда старается применить к себе все нововведения в мире местной "неформоды", чтоб потом непременно выпендриться. ИМХО, ему всё это надо было только затем, что... ну нужно же его хоть за что-то уважать. Видели бы вы его испуганные глаза, в них было столько боли и ужаса; но, молодец, сдержался. Подвешивание, как и, например, пирсинг, несёт с собой определённую философию. Это не понты и не подвиг. Это должно быть частью тебя, твоего мировоззрения. Это символично. Зачем так истязать себя, если тебе страшно?..

@музыка: Silversun - Wake Up!

@настроение: а хрен знает

09:32 

Падать

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Почему люди боятся высоты?
Потому что, когда смотришь вниз, страшно? От этого кружится голова, тошнит и просто не по себе...
Потому что, когда смотришь вниз, боишься упасть? Инстинкт самосохранения - штука неперегребаемая.
Или потому что, когда смотришь вниз, хочешь упасть? Пропасть притягивает. Это ведь так просто - шагнуть, нэ?..



@музыка: Пси)(ея - "Если ты слышишь..."

@настроение: навеянное красивой песней

08:37 

Мосукуа ни икимас!

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Наконец-то! Я ждала этого долго. Дождалась. Завтра еду в Москву сдавать Норёку. На последних минутах судорожно вспоминаю всё, что только могу - слова, кандзи, пословицы, основные грамматические конструкции и прочую байду. А ещё смотрю аниме без субтитров и перевода. Вчера на ночь посмотрела полнометражную сейрамун. Начинаю понимать японский английский. ААААА...----нервы----
Вобщем, экзамен будет в воскресенье, так что все с утреца пораньше 3го числа вспоиминаем все самые нехорошие слова и посылаем их в мой адрес! Буду ждать.

11:48 

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Мой мозг обтянут гадкой зелёной слизью соплей... они повсюду: в моём рту, в глазах, в ушах... они - это мир, а мир - это они... ненавижу. Мобильник звонит, гад. И чего всем надо. Приходится быть милой, улыбаться, шутить ... как всегда. Заболбало. Надо табличку на лоб повесить - моё серое вещество, похабно пристроившийся к нему человечек, и всё перечёркнуто - "Мозги не ебать".

@музыка: KoRn - You'll want a single

09:23 

Потерялася я...

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Проблема - у меня нет места. Хочу чтобы оно было. Моё собственное место. Куда я могу спокойно сесть, где могу спать, есть и вообще быть вполне себе сносным млекопитающим вида homo sapiens.
Я, гуляя по незнакомому большому городу, чувствовала себя как дома. Каждая лавочка, каждый вагон метро, каждая лестница - как родные. Казалось, что я знаю, что будет за следующим поворотом. Это удобно, потому что чувствуешь себя как дома в любом месте, которое тебе нравится. С одной строны. А с другой - нет. Потому что хочется, чтобы было место, где тебя кто-нибудь ждёт... хотя бы стены.

@музыка: Animal JaZZ - Никому

08:00 

Music

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Музыка - это целый мир. Она творит чудеса всякие-разные... Со мной по крайней мере точно. Для кого-то она - вся жизнь, для кого-то не вся, но бОльшая её часть, а если не большая, то лучшая. Она вдохновляет на подвиги, она опускает на дно депрессии. Ее можно использовать как средство самоконтроля (или контроля), но не всегда получается, ибо уметь надо. Музыка живет в моей голове, в моих руках, ногах, во мне во всей... И это бесполезно подавать описанию и аналировать.

Идея стянута у elentarihikari.
Ну и собственно, вот.

Песни...
01. От которых хочется танцевать:
--- Muse - Uno
--- Korn - Twisted Transistor
--- Incubus - The Warmth
--- 4lyn - Drama Queen
--- Foo Fighters - The Best of You
--- Оригами - Лиший грамм
02. Вызывают ощущение счастья:
--- Incubus - Drive,
--- Nirvana - Blew
--- Korn - World up!
--- Muse - The Time Is Running Out
--- Rage Against The Machine - Killing in The Name of
--- Editors - Fall
03. Вызывают чувство агрессии:
--- Korn - Y'all Want a Single
--- Пси)(еЯ - Поколение ты
--- Marilyn Manson - s{AINT}
--- Slipknot - (sic), Liberate, Sucks
--- [AMATORY] - Страница 6
04. Пробивают на слезу:
--- Nirvana - Pennyroyal Tea
--- VAST - Desert Garden
--- Animal JaZZ - Никому
--- Radiohead - Street Spirit
--- Red Hot Chili Peppers - Under The Bridge
--- Portishead - Roads
05. Веселят:
--- 7 Раса - Три цвета
--- The Cure - Love Cats
--- Nirvana - My Sharona
--- Red Hot Chili Peppers - Can't stop
--- Blur - Song 2
06. Заставляют задуматься о жизни:
--- 7 Раса - Революция
--- 7 Раса - Первый круг
--- In Cash - Мегаполис
--- Кирпичи - Замучили гады
--- Пси)(еЯ - Квази
07. Предпочла бы никогда больше не слышать:
--- долго перечислять
08. Когда-то была любимой, теперь надоела:
--- The Used - The Box Full of Sharpen Objects
09. Нравится у группы, которая не нравится:
--- Alphaville - Big In Japan
--- П.Кашин - Ночной Дозор
10. Нравится, хоть и стесняюсь в этом признаться:
--- что-то у Hi-Fi...блин, название не помню
11. Сделаю всё, чтобы услышать вживую:
--- Nirvana... сначала надо умереть, нэ?
--- Korn! Audioslave! RHCP! Slipknot!
12. Напоминают о детстве:
--- Aerosmith - Crazy и Crying
--- Joane Osborne - One of Us
13. Напоминает о юности:
--- Кино - Хочу Перемен
--- Rammstein - Halelluiah!
14. Нравится многим, мне - нет:
--- The Strokes - Heart in a Cage
15. Раньше не любила, а теперь нравится:
--- Кирпичи - Торчи, пидорас...
--- Depeche Mode... многое.
16. Хорошо звучит в машине:
--- Sin.DROME, Korn, hed(PE)
17. Лучший будильник:
--- Slipknot - Before I Forget
--- Korn - Y'all Want a single
18. У которых видео нравится больше самой песни:
--- Mylene Farmer - Fuck them All
19. Заставлют думать о сексе:
--- Sting - Shape of My Heart
--- Silversun - Wake up
--- Muse - Endlessly
--- Lenny Kravitz - Stillness Of Heart
20. Нравится вживую:
--- The Cure - Forest
--- Nirvana - Pennyroyal Tea

И это, самой собой, далеко не всё...

10:05 

Новый год.

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Наконец-то закончился ещё один год...
Впрочем, какая разница. Что меняет ночь с 31 декабря на 1 января? Всплеск радости, потому что те, кого ты любишь рядом, потому что они улыбаются тебе, потому что на столе много вкусностей, потому что...потому что. Но это только мгновение, а потом всё как всегда. Все нерешеное остается с тобой. Надежда на то, что Новый год принесёт что-то НОВОЕ - глупость... новое можешь принести только ты. Если можешь. Или если хочешь...
Хочу просто закрыть глаза.
Устала.
Больше не могу.

Блин, нет. Что за хрень! Хандра? Бля - пинок под зад - лучшее лекарство. И вообще у меня комплекс. Я общаюсь со столькими людьми... с интересными мне людьми, и они общаются со мной. Я чувствую себя недостойной их. Как можно общаться с таким посредственным закомплексованным чуваком?.. Я столько всего хочу, но не могу. Не получается... иногда не получается даже хотеть. Я столько всего могу, но нет времени. Ни на что нет времени... Не понимаю, как получилось так себя загнать. Как? Всегда нужно выбирать, расставлять приоритеты - значит, чем-то жертвовать. Самое страшное - кем-то...

*перечитывает* вот это бред... пойду выпью валерьянки.

Хочу жить.

09:16 

Учитесь и размножайтесь...

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
В минувший понедельник, зайдя в университетский туалет, обнаружила там... хм, как бы это сказать-то культурнее... вобщем, парочку, занимающуюся сексом, без особой страсти и экспрессии, естественно, просто тёрлись в уголочке потихоньку, не создавая особого шума. Меня проигнорили - видимо, мнение окружающих их не сильно волновало.
Вот вы что бы сделали? Я ничего - просто справила естественную нужду, вымыла руки и пошла себе дальше. Только уже днём, проходя мимо туалета на кафедре, меня передёрнуло - я зайду, а вдруг там ***кхем*** что вряд ли, конечно, поскольку в этом корпусе туалетов меньше, чем в главном, стало быть, и посетителей больше. Давно ли один мой френд рассказал, как однажды с утреца видел на университетском подоконнике использованный презерватив? а я не верила... Презервативы - это хорошо, только не на университетском подоконнике.
Всё, что естественно - не безобразно. Согласна абсолютно. НО. Заниматься сексом в стенах университета... это НЕ естественно. Стало быть, безобразно? *??*
Надо заметить, что в универ люди приходят далеко не только учиться: у нас на этаже эвридэй после пар занимается кружок бальных танцев, я уже не говорю про бесчисленные рок бэнды, которым ну просто, ясен пень, податься и вовсе некуда. Иногда в свободных аудиториях можно застать небольшие компании, отмечающие чё-ньть бутылочкой вина с тортиком ... или без вина, или без тортика, или с чем-нибудь другим, не суть. Просто всё это общественное, твое, мое, вон того чувака, и, может, ещё этого. А секс, все-таки, часть личной жизни. Это как-то неправильно демонстрировать свои инстинкты публично. ИМХО. Понятно, что в наше время многие студенты одновременно учатся и работают, что отнимает немало времени, часто его не остаётся даже на то, чтобы поспать нормально (по себе знаю), не то чтобы с друзьями встретиться. Однако это не причина тому, чтобы делать общественным достоянием личную жизнь, нэ? Если ты и её кинешь на всеобозрение, что тогда останется тебе?

@музыка: жжужжание кулера

@настроение: все должно быть готово вчера

21:49 

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Уух!
Честный, благородный человек на моем месте сразу нажал бы выход..

...здесь был Kafo...

Не обижайся, Kagi, это глюк всех дневников - надо обязательно нажимать кнопочку ВЫХОД
Ну а раз уж я здесь...!!SURPRISE!!
Удаляй все это немедленно!!!

@музыка: Dirty Pretty Things - The Enemy

@настроение: ууххахахахааа ((((((((%

01:51 

AmerikaНА

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Привет всем дорогим моим и любимым всем, кого давно не видела!
На самом деле уже давно хотела выложить пост на дайрик, да всё как-то не складывалось: то времени не было, то сил дойти до кафе, то долбанная автозащита даири.ру не позвиляла открыть... но теперь-то у меня есть бук, потому делаю что хочу, тем более, что инет тут халявный, чтоб я всегда так жила...

Для тех, кто не в курсе, Кагами последние полтора месяца пребывает в славной стране Америке... батрачит со дня до ночи, по ночам шатается по клубам, а свои немногие выходние тратит на всякие маленькие путешествия. Но обо всем по порядку.



Город, выбранный мной в качестве моего места обитания на лето 2007, называется Wildwoоd. В этой местности много всяких вудов - Lakewооd, Greenwood - а я живу в Wildwoоd'е... так вот.

про работу

По утрам играю в Золушку - в смысле, работаю в отеле уборщицей - чувствую себя именно как Золушка по сравнению с большинством тех толстых бочек, которые целыми днями своё пузо на солнце греют ; а по вечерам ровно до 12 Золушка становится злобным пластическим хирургом (виртуальним правда) - это я в смысле обрабатываю фотки в фотожопе для магазинчика под названием Old time photos. В Old time photos намного интереснее, чем в отеле, безусловно, но хозяева сего заведения такие бля падлы... непередаваемо.

Расскажу-ка поподробнее о сем месте.

Old time photos представляет собой своеобразный фотосалон, в котором люди могут сфотографироваться в костюмах, например, гангстеров, кабаре-девушек, джендельменов, ковбоев, пиратов , ну и так далее. Вобщем каждого человечка перво-наперво переодевают в костюмчик, соответствующий выбранному им стилю, затем ему организовывают декорации к фотке, собственно фотографируют, обрабатывают фотку в фотожопе, после чего ее распечатывают и впаривают клиенту вместе с какой-нибудь рамочкой желательно. И весь этот процесс занимает не больше примерно 20 минут. Такие дела. Я занимаюсь всем кроме собственно фотографирования, потомучто не профессионал, понимаете ли... ну и ладно. Зато я теперь про по удлению энных подбородков.

про жизнь...

мою личную жизнь в Америке в самый раз озаглавить "Белоснежка и три поросёнка". С Белоснежкой всё понятно - я люблю, когда в доме чистенько все, свеженько и красивенько,- а вот тем трем раздолбаям, с которыми здесь живу вроде и так неплохо - жить с червячками, ползающими по кухне, не выносить мусор, пока он не начнет гнить, не мыть посуду, пока Белоснежка не закатит очередной скандальчик... вобщем, nevermind.
Но стоит ли отвлекаться на бытовие мелочи.


*** to be cotinued..................................

@настроение: скоро на работу...

10:50 

***************

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
ох...
И сказать-то нечего... у нас вот 3 часа ночи. Только что пришла из клуба... Попила всяких коктейлей вкусных-вкусных. Хорошо. Только на работу через 5 часов... Ну раз людям обычно и 5 минут много, то и мне 5 часов хавтит, чтоб дочитать 3 томик Блич и поспаааать...
Have a good night!

08:26 

Всякая бня

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Баардак.
Моя жизнь - это бардак. В ней так много места, времени и всяких штук, которые дерутся за лучшее место и пытаются отхапать побольше времени, что я уже и не знаю, что прям со всем этим делать... нэ? Хочу ... мм, как это, э ттоо ... мозгоработницу, вот! Чтобы она приводила в порядок мои мысли, но только приводила порядок, потомучто думать их я буду сама, это я умею, посмотрите мне в глазки и сразу все поймёте.

Так вот.

Я тут устроилась на новую работу.... Завтра первый рабочий день. Так волнительно, ах! Наконец-то буду заниматься чем-то более-менее интересным - писать веб-приложения для работ с бд, что, надо заметить, становится всё более актуальным и прибыльным делом.

Ещё вчера мы с моей заварной пироженкой целый день таскались по кафе и барам, пытаясь превратить дурацкий день в роскошный... из серии "мне надо чем-то лечить душевные травмы".

А вообще я просто устала, наверно, отчего только мне и самой непонятно. Что делать, когда даже то, что интересно впринципе не вызывает никаких эмоций? Наверно, просто делать вид, что всё как всегда, глядишь, оно и станет как всегда, не забыть бы только как оно всегда то... потому что сам не вспомнишь - никто и не вспомнит, потомучто не знает и не знал, а стало быть и не узнает.

Маюсь всякой дурью смотрю аниме до посинения...стала смотреть практически всё подряд... "Клубничку" вот например (это "Ichigo100%", которая) - херня непередаваемая, но что делать, если нет денег нанаять приличную мозгоработницу? Правильно - смотреть дальше тупое аниме, чтобы в скором времени необходимость в приличной мозгоработниуце просто отпала.

@музыка: Пси)(еЯ - Квази

@настроение: хорошо быть идиотом...

15:43 

Зима...

Иногда мне кажется, что моё сердце захлебнётся живущей в нём грустью и сдохнет... а оно, сука, живучее.
Опять.
Я ненавижу этот холод, ненавижу лед под ногами, покрытый слоем песка или мелких камней, ненавижу тонны ожеды, которые приходится одевать каждый день, ненавижу темное утро, ненавижу сухой воздух в комнате и горячие железки - единственная надежда не замерзнуть в этой тундре...
Я не люблю свой график работы... да и работу тоже. Я не люблю свой институт и не хочу что-либо для него делать.
Зачем мне столько отрицательных эмоций?..
Я ведь знаю как все можно исправить. Просто боюсь. Чего? Да фиг знает... Не скажу.
Зимой просто хочется спать...


Umberrima Fides

главная